似水年华 - 写在2015

此时的我,在2015的最后的1个小时里写着今年的总结。忽然想起今年的第一天,也写了篇,叫流年,然后已到年末,又体会了一把流年。 2015,经历颇多,在已职满两年的公司辞职,然后回家休养生息 ,继尔去各省流浪,回来再找新工作,直至到年尾,心中却也想着再次辞职,一年的心似乎从未安定平稳,一直在游离,我时常问自己,是喜欢安稳还是喜欢漂泊,我却给不出答案,到了这年纪,却把早些年大胆的想法与规划慢慢抛弃,变得更加现实,人啊,总是会向实现低头,曾经不以为然,现在却深信不疑。 2015,我依旧是一个人,一个人漂泊,一个人逛街,一个人干任何事,我常常自我安慰,我已经习惯了这种孤独,其实细想这是事实,而不仅仅是自我安慰,从小到大的孤独,我反而觉得一个人独处的时候是最自由的,那个时候的我才是真我,与别人相处着的我多少都带着伪装的面具,要问我2016是否还继续一个人,如果可以,我还真想就这么一个人过着。 2015,健康是一大问题,晚上不停的熬夜,那个黑眼圈我感觉一年都没消过,也是的,一年中,真正在12点之前睡的又有几天呢,恐怕估计可以数过来吧,在入职新公司的那些日子里,肚子时常痛,低血糖的毛病又犯了,只是有了上次的经验,自己也不会那么轻易让自己晕倒,公司体检出来的毛病很多,尽管大多数可能只是耸人听闻,但也已经给自己敲响警钟,对,健康永远那么重要,没有健康的身体,做什么都力不从心。 2015,曾经以为是挚友的,也可能因为某些原因而导致关系破裂,曾经以为不可能再联系的,也开始破冰,尽管感觉关系也不再如前,我时常在想,如果当初我不那么固执,不那么斤斤计较,是否友情会更长久,我始终为这些事而内疚而耿耿于怀。我想如果可以,能不能重来一次 2015,人生就这样过着, 那些平淡无奇过往的痕迹有迹可循,希望我能从这些痕迹里得到的感悟,能在新的一年里领悟。 2016,但愿曾经一起走过的朋友能继续一起走下去,也祝愿大家拥有健康快乐的2016。。。

十二月 31, 2015 · nobject

似水年华 - 雪,生日

杭城15年的第一场雪悄然而至,犹记得14年盼了整年也不见雪花飘零,未曾料及15年降临的如此之早。然而,等我发现的时候已是傍晚时分,多少有点懊悔自己一天躺床上,不闻窗外事,以至于外面发生了什么都不曾知晓。所幸一天三餐总不能都不吃,为了吃个晚饭我也得起床看看外面的世界。 雪花飘飘洒洒,地上由于积雨并未能积雪,而树上以及车背上,都铺上了薄薄的一层白雪,对于雪,我天生注定是有种厚爱的感情在的,南方不像北方,雪是常见的,在还小的时候,期盼下雪就像期盼过年一样,两两三三,嘻戏玩闹,别有一番气象,我喜欢穿着雨鞋踩在雪上的感觉,我喜欢在雪上印上脚印以及文字,我喜欢雪融化的声音。怀着满心的期待,撑着小破伞,有雪的日子天气总是较冷的,今天确实也挺冷的,冷风刺骨,由于今天是生日,在附近找了家面馆,点了份面,对于面,我平时都不喜欢吃,然而今天那份面不知道为何就感觉那么好吃,最后连汤都不剩,也许这与心情有关吧,也许是一天的饥饿的缘故吧,也许和天气也有些许关联。。。 吃完面出了店面,驻足了好一段时间,在那欣赏白雪飞扬,特别在路灯的映照下,光与景的融合,也是有特别的味道的,转身回家,只愿明天大地也已铺满积雪。 雪代表祥瑞,生日与今年的第一场雪同一天,是不是代表我这一年将是丰年 最后谢谢还记得今天是我生日的朋友,谢谢你们的祝福,也希望你们健康快乐

十二月 5, 2015 · nobject

暴雨过后 - 雨

已经许久没写日记,兴许是懒得整理思绪,抑或是早已丢掉了常写日记的习惯。在一场雨中,撑着破伞等公交,街道早已积水各处,而在夜晚行走在其中,有点压抑,那种压抑,像是想把伤心往事逼上脑海中不停地让你想,直到一件件的往里面堆积,然后爆发,然后脑海里也开始积满了那些伤感,那些由水积成的伤感,而这种现象就称之为脑子进水。 在一个路口,灯光有些黯淡,要乘的公交恰好转瞬而过,那意味着,在这雨天的夜晚,我又得静静地呆上那么十几分钟甚至几十分钟,走至站牌,脚的触觉告诉我鞋子已经进水了,雨还在嘀嘀嗒嗒作响,曾经,那一年,我离开家乡,去读大学的那天,就是在一个雨天;曾经我说过我喜欢雨,它能洗净的我眼泪与心灵的不纯洁;曾经,连续的半个月雨,我在病房中陪着病重的外公;曾经,外公去世我回家的那天雨下的格外大,在院子里撑起的小棚几次崩踏;曾经,就是在去年,也是上班的第一天,雨一直下,下了整整一个春天,敲醒了沉睡的大地,却敲碎了我的心。从此,我似乎不再喜欢雨了,它没有洗净我的心灵,却让我成为一个脏兮兮的男孩。所有的这些,就像那些无声的悲伤一样让人心情烦躁不安, 就像那些等待让人焦灼难耐,就像所有的心思涌上来止不住一样,才知道雨是另外一个世界的,我们隔着一层伞,谁也走不进谁的心,更是谁也理解不了谁。 车来了,放射出的红色二极管的光,有点刺眼…

二月 25, 2015 · nobject

似水年华 - 流年

染指流年,又只留下一年的回忆… 曾听人说,本命年便会流年不利,我不以为意,甚至不以为然,直到某月某日,忽然细细回忆,平平淡淡的一年,无波无澜,思想与行动却被侵蚀得支离破碎。不禁心中一颤,人生,意义在哪里… 所谓的意义,也曾经多少次质问自己, 那些轻描淡写的轨迹上竟然找不出让人欣喜或者让人激动的那么一瞬间。 我所期待的今年的爆发,我曾幻想着事业的前进与蒸蒸日上,直到年底,那些赶工,那些漏洞,那些问题依然还存在,忐忑不安甚至焦虑,与年初的拥有点小自信的自己,那么鲜明的反差,让自己无法面对,甚至指责自己。也许执行力真是差了点而让自己陷入了窘境。 我所期待的感情,就像云烟,最后散了…那种落寞,让自己无所适从,依靠与依赖的太深,导致那一时的崩溃,在崩溃的边缘甚至找不回自己,那时我还是太年轻了,曾经标榜着自己成熟,直到那一刻开始,才知道自己还是太稚嫩…然后渐行渐远,渐行渐远…也许是不着边际的远,让人心寒。 我们总是事后诸葛亮,总结的时候写得很好,而却始终不能做到未雨绸缪。抛开那些不切实际的暇想,抛开那些矫情忧郁的情绪,是不是能够看见阳光能灿烂点… 不想感概什么,只想在新的一年里愿自己能够开心的笑…只有那种笑才能感染自己的生活…一潭死水般的生活… 也祝愿朋友们健康快乐…

一月 1, 2015 · nobject

异乡聚 - 思念

早已忘记了思念是什么感觉,就像一个人,在心中的位置慢慢地消淡,那么地模糊,有种感觉源于思念,毁于思念。 夜色渐晚,伴点秋风,偶尔零星小雨,我独自一个人行走在小道,黑暗带点落寞,打开手机,看着通讯录,想拨打,却在犹豫。终究还是在黯然灯光下,独自神伤,在灯光的映衬下,雨点有时变得如此明显,每滴落一次,就像击中心底的那些弦,有点神经突然抽搐的感觉。人不知道所以然,在那一条长长的小道上来来回回渡步,直至把心头的那些曾经的思念或者心头的那些烦恼或者那些压抑或者那些本来该做本来想做的想法踱得一干二净。或许空白的脑海才适合我。我终究还是转身离开把手机放回口袋,将那些思念原封不动存回至他们原来的地方。 抬头望天,寄希望于明月相思也能寄千里,无奈,天公不作美,那些浓厚的云层里伴着灯光,发出来的假假的光线,显得那么不自然,就像我心里的那份不自然一样。失望,确实有点失望…低下头走回家,那个家,只有我一个人,当然也还能记起中午爸妈还在时的那副景象,那是仅存的一点慰藉了。我们都不容易,他乡异客,搁至往年, 你在彼乡,我在此乡,也许也只有过年才能团聚。 我把那份思念变成了文字,却无法带给你,那些我爱的人们…这一次,我又失约了。

九月 8, 2014 · nobject

行走 - 西湖行

来杭城已一年,却很少去西湖,一是没人陪,二是长在江南的人似乎对这些山山水水的景色并不感冒。上次游西湖已是去年了,而与西湖的渊源可以追溯至初二,那是我第一次也是来杭前的惟一一次,我记得那时与表弟,舅舅及外婆爸妈一起去的,这是那一次仅存的记忆了。 本着中秋三天不能全宅三天的想法,所以还是抽一天去外面走走,而西湖还算是个好的选择吧.久违的西湖,是否还能一见如故,沿着葛岭至断桥,远望,断桥上的行人络绎不绝,但没有想象之多,也许还假日第一天吧。从葛岭沿湖至断桥,旁边大亭俨然已被老年人所占,老年活动中心,当然也挺欣赏一群可爱的爷爷奶奶,在那里奉献一首又一首他们那个时代里经典的歌。行至断桥,各路摆拍人士已占领桥的各处,有时乱入镜头也尴尬的遭到摆拍者的白眼。桥侧一旁荷莲密集,遗憾的是错过了荷的花期,偶尔也有几朵含苞待放的,偶尔也能见到正盛开至美的,然而在一大片的荷莲深处,显得那么美丽却又如此的让人失望,让人不禁一叹,游西湖得等到荷开之时才别有一番韵味。站在断桥上,眼界还是很开阔的,两边湖水在微风下荡漾。远处的游船不一而行,不知道哪天游客爆棚的时候,又该是怎样的一番情形,游船占领着湖面也很壮观吧。断桥行毕,踏入的是白堤了,白堤两侧,放风筝的大叔们是一道亮丽的风景线,有时风筝飞至高得肉眼也看不见,而有时风筝飞至湖面上方,夺人眼球的莫过于雄鹰状的了,栩栩如生,像雄鹰在翱翔,甚是霸气。情侣与游客,还有小商贩们当然还有摄影爱好者,白堤上一路都有他们的身影。白堤两侧,有作为西湖十景的平湖秋月,当然白天去看不出任何秋月的味道,赏月之地中秋夜肯定是熙攘之地了。 走马观花般看完平湖秋月,右侧行至几十米,即为博物馆了,各种博物馆坐拥, 看惯了外面的山山水水,不妨进去看看里面的历史,当然这次我还是没有进去,下次有机会再进去吧。再走便是清行宫遗址了,是清代多位帝王出行西湖时的居住之地,坐落于孤山脚下。对于有历史底蕴的景点与还是历史知识缺乏的我,大概瞄了几眼便走了,当然行至此处,一对夫妻在那里揣测里面的树是什么树,是柿子还是杏子,我感觉是柿子,那上面结得果实实在太像柿子了。离开,便是著名的楼外楼,怎么个著名法,听路人说,有首诗是“山外青山楼外楼,西湖歌舞几时休”里的楼外楼就是指该楼,我听了听,好像似乎是有那么个道理在,但反应过来感觉当初的语文老师不是这么教的,然后在楼外便百度了一下,果不其然,我被路人误导了。再往前便是西冷印社了,是国家非物质文化遗产吧,第一任社长是吴昌硕,似乎还是听过这个名字的。行至西冷桥,右侧便是孤山入口,一旁便有秋瑾墓,而西冷桥的另一侧,便是钱塘苏小小之墓了,再过一个路口,便是武松之墓。不知是不是之后修建的,总感觉是为了景点而融合墓地。而孤山路与北山街的路口,便是苏堤的南面入口了…相比白堤,苏堤两侧的树木更茂盛,像是在林荫大道中…当然走完白堤已经累得不行的我,在苏堤并没有仔细看其周边景点,曲院风荷印象最深的却是一旁的小猫咪,真是猫咪泛滥,但小猫的可爱,真让人想抱只回家。而花港观鱼,却少了点雅致,没有多大吸引力。 而这一趟西湖行,走得却是很累的,像一个匆忙的过客,疲惫里带着倦意,多少其实有些失望,就像路上也听到有些失望的游客一样,名气太大而带来的失落感…一度曾经让我迷失在一个问题,旅行的意义是什么,走马观花不如不走,以前在苏州也在想,现在在杭州也在想,无论怎么的天堂美景,却提不起多大雅兴,而藏在我心底的旅行梦,是否只是个空壳…我在怀疑我的动机,从以前到现在,也许未来也一样。

九月 7, 2014 · nobject

似水年华 - 9月

9月是特殊的一月,回忆在脑海里一长串的足迹,在那年9月,我认识了我最喜欢的人,在那年9月,我只身来到杭州,而在此时,细细想来,已来杭州一整年,也喜欢一个人将近2周年了,那些发生在9月的事情,总在脑海里挥之不去,无论是喜抑或是悲,所有的故事或者所有的心结我希望在9月能够告一段落。 繁忙的8月份,也不知道从何时用繁忙两字来形容,或者是工作带来的压力吧,或者是自己又找了个借口为8月份的逝去而掩饰自己内心的不安。以一次搬家作为8月与9月的过渡,那是一件让人很费心的事情,独身一人,因为性格的原因,在这样的一个城市我并没有什么朋友,什么事自己都得想办法,有时也会为自己的智商而买单,有人说那是为自己的智商交智商税,我听着似乎也是挺合理的。对于新家,谈不上多满意,也谈不上多失望,毕竟也算是栖身之所,我喜欢一个人坐在窗上默默的发呆… 过两天就中秋了,爸妈他们说到杭州来工作一个月,刚好中秋他们也在杭州,以前你们是漂泊的人,我甚至一年只能见你们一两次,一直过着寄宿的生活,这一点我一直都耿耿于怀,也许就像我现在,也和你们当初一样在外面漂泊,才能更深的理解你们吧。希望中秋你们有空,我们可以在异地能团聚一次。不然可能又得到年底过年时分才能相见了。 现在的我,在如此安静的夜晚,心似乎还能平静下来想一些事情,一直对自己的人生的规划很不明朗表示很迷茫… 我不知道我将来会怎样,就像那一连串的省略号,如此漫长却又只能一直走下去。我希望有一天我也能脑子突然开窍,想通一些事情,想通以后该怎么走,以至于不会做一个纠结体。 今年9月,明年9月,给自己一个9月之约…

九月 6, 2014 · nobject

七夕 - 属于他们的狂欢

每一个不属于我的节日来临之后,我总会矫情一番,或者眼光里伴着嫉妒,或者情绪里还夹带些不屑,总之,那天的心情是复杂的…特别是那些团聚爱情之类的节日,对于漂泊在外的单身人士来说,那是一剂猛药,落寞感也随之袭来。七夕将末,此时鹊桥上的他们也度过了属于神话里的那一天…而随即而来的又是一年的期待…我曾被这凄美的爱情故事感动得潸然泪下,也感叹于他们的爱情之永恒,后来,我想,这到底只是神话里的故事吧…故事终究是故事,带给你的是感动,留给你的是幻想。 今天的天气有些微凉,对于夏季来说,是再合适不过的天气了,而这样的天气,你即使抬头望天,也看不出漫天星辰,似乎在这样的晚上,鹊桥相会少了点光芒… 白天,在凉风习习下,独身走至运河边,杨柳飞扬,带点惬意的遐想。两侧时而可以看到一对对的情侣相拥而坐而牵手而走,河上的油轮来来回回,游船也时而飘过…远处的公交船也凑起了热闹,当然这些其实不是今天的专属,只是在特别的日子,总让人看出特别的氛围。杨柳依依,古时折柳送别,让人总感觉柳与送别悲伤之情相联系,多少有点让人心中有点离别之痛,当然,这只能怪我联想力太丰富,估计也是矫情多了的缘故… 在外面看了风景,自然是回窝了,因为今天的风景实在太美,所以我感觉趁早的回窝睡觉比较实在…然后在午后,大睡…似乎窗外的一切门外的一切都不属于我一样…世界宁静了…今天就是个周六嘛…

八月 2, 2014 · nobject

似水年华 - 忆夏

此时,架着一台风扇,吹出来的风是微热的。当同事说你房间里没有空调,这个夏天该怎么熬过去的时候,我表现得很淡定。没有一个夏天,我是在空调房里睡的,真的,从小到大,尽管记忆已模糊不清,可夏天的记忆却是那么深刻,像是夏天会发生什么大事一样。 去年此时,我在上一家公司辞职,而我在辞职后接下公司的最后一个项目,在租的顶楼房间里,阳光直射,把整个房间烘得如开水房一般,那段时间,我工作到夜里4-5点,也只有夜里的温度才能保证工作效率,白天,我却用睡意抵挡炎热,而醒来后,第一件事就是将房间搞开一个水房,倒入一桶又一桶的水以抵制温度,在熬过20天之后,完成了项目,领了4000元我一直在问到底值不值…随后我离开了那个城市…在炎热中,工作还得找,为了养活自己,一个人去苏州,那是我第一次一个人出省,苏州,不知道因何原因去,也许是因为上有天堂,下有苏杭吧,在苏州,住进一家家庭旅馆,也只有家庭旅馆一天10多块或20来块的住宿费才能维持更长的找工作历程,然而,住进的第二天就长了皮肤病,第三天全身蔓延,当时真得很沮丧,失望,甚至不知道接下来怎么办…思左想右,还是去了趟医院,而后,就花了这里的第一笔钱500,说实话,当时挺心疼的,毕竟我还算是个钱奴。在炎热中奔波,在苏州待了20天,失意怅然,卷了行李走向杭州,苏杭,以苏为起点,以杭为终点,然而我累了,在杭州仅仅待了一星期,就定下了工作,一直到现在,想想也将近在这公司工作了一年了,且不论好坏,毕竟我们同甘共苦走过,我们必须还要前进。 且不忆了,忆昨惜今。仅当作今晚心情烦躁时的一番回忆吧…

七月 23, 2014 · nobject

蝉想 - 捕蝉记

时值夏日,群蝉萌动,其声不绝于耳。清晨天还未通透,只闻蝉声已凌驾于天,声声催人起,睡眼惺松之际,叨叨几句,便再次闭眼。而在夜晚之时,夏蝉与蛙声缠绕一起,往往都伴着此声作为催眠曲,才能入眠。 今日 ,因口渴而入一小卖部,结付款之时,忽一人惊讶问收银员,你听,此声为何叫吵不停?甚是感觉好奇,那人见收银员不语,便一阵追问,为何它能不间断叫,中间不停顿…收银员答,这大概是知了在叫,那人还是一脸疑惑,我猜大概是外来人吧,江南夏季时节,蝉是必会按时来到的,至于北方或者西部,便不了解了。 付款毕匆匆回家,途中便遇一中年男人携其妇其女其子拿一类似鱼竿物捕蝉,我也顿感好奇,昔日捕蝉,必是亲自用手去捉,然成功率极其低下,蝉其反应,说其反应慢,其反应其实也快,说其反应快,有时发觉其反应也就一般如此罢了。再定眼看其儿子之手,执一网袋,袋里已裹近20来只蝉,蝉入袋,则安详得多,便不见其叫了。男人每听见蝉在树上呼叫,就前往树底仔细察观蝉之所在,然拿其手上长竿慢慢挪至蝉侧,蝉不觉,便突然将长竿往蝉处方向移,此时,蝉已挣扎不了,看长竿顶部似裹了大块粘胶物,将蝉翼牢牢粘住,蝉在挣扎却也无济于事。男人说,回家吧,烤蝉,其一大家子便兴奋往远处奔走,顷刻背影尽失。 蝉其一身,皆是药物,油炸金蝉更是被人津津乐道,几多人觊觎着你的身躯,夏蝉,我只想道一声,保重…既然如此,为何还高调吟唱…抑或是在为自己逝去而谱写悲壮之歌

七月 14, 2014 · nobject

似水年华 - 此去经年

已不知从何说起,只是蓦然的想起,发现许久未曾写日记了,记忆里的那些本该深记的也悄悄地泛白,再回首,已是那些残缺的记忆碎片,拼接出来的那些不完整不完美的点滴.我开始想念,想念那时的自己,也开始谴责,谴责着现在的自己.我甚至不知道自己将来又该怎么走.那些迷茫时的惊惶失措,还在记忆里泛起涟漪…迷茫带来的那种气息,使自己丧失了动力,开始安于现状,不求上进. 两年了,毕业已两年了…再往前推的那个时刻是6年,那时带着的憧憬离开了家,去上大学,还记得那是第一次离开家,我依然记得,坐上车那时的忐忑不安,在老师的洗脑下,我们都以为大学是天堂,也许确实是天堂吧…只是我与天堂隔了一层膜,融入不了…在茫然中过了一年又一年,现在回首,大学里我到底做了什么,却无法想起一件让自己引以为傲的事情,忽然有种莫名的悲伤感袭来…我似乎落后了,落后于他人一截又一截…我甚至有点自抱自弃地在那里悔恨,这到抵是一个失败者吧…从大学毕业后,我在想我学到了什么,是我不够努力么,还是我真得缺乏智慧,只是到头来想想,只是感觉这一切都是命运,似乎冥冥中命运注定的,人总不相信命运这东西的存在,可总喜欢拿命运来慰藉自己.但我相信所谓的命运,而我的命运,从以前到现在,似乎被性格决定了,性格决定命运,命运决定成败,有时想想也不无道理.也许只有这样想我心里才会好受点吧…说到底,我是一个善于骗自己的人,正如有人说,连自己都骗,真狠,如果我真有那种狠劲,也许现在我的生活会比我想象的更美好些吧… 我还是还是当初的自己么,我想我还是的,我还是很好强很较真的,我感觉自己做得不好自己我感觉自己比同学混得差,我心里不是滋味,我拒绝了所有的同学会,如果有一天,我也可以自信满满的,如果有一天,我也能让自己去参加同学会,如果有一天…我希望那不是如果… 想想这两三年,自己的心态得改变,不改变我依旧会是个小丑,有些事,本不该至于此,心却收不回来了,失魂落魄的,感觉我就这样让我的灵魂飘荡了两三年,两三年的青春啊,两三年的时光啊,我还在寻找灵魂的时候,别人却都在努力,我又何时把那刻游荡的心找回来呢,我又何时能安心的过着自己的生活呢…有些事,有些人,过去的都让他过去吧… 此去经年,应是良辰美景虚设,还记得那首词么…此去经年,有良辰有美景,且过且珍惜吧…

七月 5, 2014 · nobject

雨中思绪

雨加快了步伐 而我却停住了脚步 看着行人紧张的神情 自己却有丝丝地喜悦 也许是久违的笑容 让我变得如此轻松 雨拍着我的肩 萌生出前所未有的鼓励 这是我多年的期盼 雨抚过我的心 那种无可言状的激情 复活了那曾经枯萎的心 雨轻吻着我的脸 一种莫名的快感 给了我多少勇气 也许时光没有风化掉的那段记忆 雨水可以冲淡 我在雨中徘徊 任凭风吹雨打 任凭痛消愁灭 雨滋润了我的心 我驻足在雨中 从未有过的舒适

七月 26, 2009 · nobject